Смешные истории про кошек

Автор: SchokK | Посмотров: 997 | Категория: Смешные рассказы

0
Смешные истории про кошек


Короткие смешные истории про кошек lol

* * *

Я фигею от своего кота о_О. Он сам открывает лапой балкон чтобы запустить мух, затем закрывает балкон чтоб они не улетели и носится за ними по квартире))

* * *

-Пары закончились, иду домой
-Че делать будешь?
-Искать, где кот насрал
-0_о

* * *

Кот у меня ппц... засунул его в туалет, закрыл... через пару минут прихожу и выбегает кот... он видимо насрал так, что аж сам наблевал... дак это ведь ещё не всё. Он подождал пока я вытер пол и пошёл ещё ссать...

* * *

С велосипедного форума:
Еду вчера на велике вечером. Дорога двухполосная. Машин не очень много, но есть. Вижу в свете фары, что справа налево передо мной дорогу перебегает чёрная кошка. Глянул в заднее зеркало - машины вроде далеко. И я начал стремительно перестраиваться на середину дороги, потом на встречку, что бы успеть перед кошкой проехать. Не успел. Пришлось на бордюр запрыгнуть, что бы во встречную машину не въехать. На всякий случай плюнул 3 раза через левое плечо и поехал дальше. Приехал домой нормально.
Интересно, кроме чёрных кошек, чего ещё бояться? Ведь бывают ещё какие приметы?
Ответы:
Если едешь по дороге, никого не трогаешь, машины далеко, и вдруг со встречной к тебе на обочину начинает велосипедист перестраиваться с бешеной скоростью - не к добру это. Наверняка где-то рядом черная кошка.

* * *

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."

* * *

Муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возмите лучше вон тот....
- мне не нравятся комкующиеся
- а ну если вы себе...

* * *

1.Привет че злой такой?
2.Ремонт в коридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего????
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
брр жуткая картина медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

* * *

Знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное место... Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного волнуюсь. Он что-то знает...
вот такой чеширский код
неудобно наверно
когда у тебя на голове спит кот
нормально
ой.. палюсь
неудобно - когда слон
чеширский?
зато слон может сразу все тело лечить

* * *

Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком вдогонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХУЙ ВОЛОСАТОЕ УЁБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться???

* * *

Ща холодильник размораживаю: коты в шоке сидят перед холодильником...тихо охуевая от того, что он в който веке раскрыт на распашку..а спиздеть из него нечего))))

* * *

Это писец... Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала ((((

* * *

XXX
меня муся вторую ночь за*бывает
XXX
приходит в 5, начинает об мя тереццо, мурчать, тип покорми мя, ну покорми, а, ну кушать хотцца...
XXX
я встаю, c матом кладу еду, иду спать
YYY
хы
YYY
кошки зло
XXX
через минут 20 она приходит опять, тип спасибо, было оч вкусно, дай я об тебя потрусь, поблагодарю

* * *

В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с админом местным назвать флешка. Черный - занятое пространство, белый - свободное. Рыжий - битые сектора :)

* * *

Ндя, старшее поколение не перестает меня поражать... Мама на днях учудила, идет по квартире, тыкает пальцем в нашего кастрированого кота и заявляет "Безъядерный процессор!" Ее еще можно вылечить, или это уже клиника?

* * *

Он: Поехали завтра на шашлыки
Она: Не, я кошку одну дома не оставлю...
Он: О! так кошку с собой бери! Вдруг мяса мало будет :)
Она: Не прокатит... у меня кошка тока рыбу кушает, значит она состоит из рыбы!
Он: о_О как это?
Она: ну сам подумай, откуда в ней мясу взяться!

* * *

Папа чихнул, кот усрался, а я убираю...где справедиловость...

* * *

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучку?
На что следует ответ:
-А это не внучку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...

* * *

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучку?
На что следует ответ:
-А это не внучку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разъяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевший недалеко, упал со стула...


* * *

У меня собака огромного размера и породы двортерьер, безумно любящая кошек! У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти! Так вот, приходит к нам в гости подружка, не знающая о игрушке псинки, и умильным голосом говорит: "Ой, что это у тебя там? Игрушка? Дай мне!" после чего ей на колени вываливается обслюнявленный котик, не подающий признаков жизни (заснул в тепле). Долго её потом откачивали!

* * *

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Полкан". Прошло время. Полкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.
И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

* * *

Знакомые давно жаловались, что кто-то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.
...Подозрение пало на соседей...
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!
Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.
...Не выдал я засранца...Рука не поднялась...

* * *

Есть у меня друг - студент.
А у студента есть соседи по лестничной клетке в многоэтажке.
А у соседей есть кот. Даже не просто кот, а КОТ, размером с чертенка средней руки на посылках в Аду. Это милое создание отличается (т.е. до недавнего времени отличалось) ужасающим нравом в стиле маркиз де Сада. КОТ жрал обои, сдергивал шторы, гадил в тапки и вообще делал жизнь хозяев интереснее день ото дня. Они, однако, его любили и выкидывать не собирались. А надо сказать, что плюс ко всем своим достоинствам КОТЭ ненавидил чужаков на собственной территории и ел только супердорогие кошачие консервы, не признавая за еду больше ничего.
Однажды хозяева КОТА собирались в заслуженный отпуск. А дабы животинка не скучала и в квартире не завелись вредные паразити вроде тараканов и воров, попросили студента иногда заглядывать, поливать цветы, смахивать пыли и кормить КОТА. Для этой цели ему было оставлен ящик кошачего корма.
Студент, будучи человеком ответственным, на следующий же день отправился в квартиру соседей. И тут же подвергся нападению кошачей тушки. Кое-как отбившись, он закинул милое создание в комнату, запер дверь и отправился поливать цветочки.
Через неделю приехали хозяива квартиры. Внешний вид жилья их вполне устроил. Единственным, что вызывало удивление, был полный ящик кошачьего корма и подозрительная тишина.
Когда открыли дверь в запертую комнату, оттуда пулей вылетел КОТ, уже почти обыкновенный кот, уменьшившийся почти в два раза. Не поздаровавшись с испуганными хозяивами и не обращая внимание на студента, морально уже готового к расстрелу, зверюга пронеслась на кухню, откопала в мешке с овощами луковицу и стала с урчанием ее пожирать.

С тех пор кот ест все, включая позавчерашний борщ и подвальных мышей. А друг мой студент получил бутылку коньяку.
Информация