TxClub.Ru - Интересные рассказы и истории ! » Смешные рассказы » Дешифрованные сказки - Евгений Новиков

 

Дешифрованные сказки - Евгений Новиков

Автор: Texter | Посмотров: 917 | Категория: Смешные рассказы

0
Не далее, как полтора года назад, случилось в нашей семье приятное событие – родился сын. По долгу семейной службы пришлось выполнять некоторые обязанности. Одной из них стало чтение сказок ребенку. Меня читать научили сравнительно рано – в пять лет, к семи я уже не читал школьную программу, перешел к рассказам Алексеева на историческую тематику, а про сказки к тому времени не вспоминал. Поэтому сейчас для меня детские сказки стали своего рода открытием. Только в другом свете. И это свое видение, во многом ошибочное, я и хочу описать.

Репка.
Давайте разберемся подробней. Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Я не лучший знаток сельскохозяйственных работ, но даже мне известно, что между этими двумя действиями происходит масса вспомогательных работ, которые и позволяют вырасти репке такой большой-пребольшой. На мой взгляд, такому росту мог поспособствовать один из нижеперечисленных факторов:
- Дед жил не где-то в тридевятом царстве – тридесятом государстве, а либо в Чернобыльской области, либо дед был японским самураем и жил в районе Хиросимы или Нагасаки.
- Удобрение репки проходило неким раствором, содержащим в своем составе ртуть, плутоний, или что-то еще радиоактивное.
- Дед был очень предусмотрителен и не только удобрял репку, но и периодически обкалывал ее протеинами
- Есть еще вариант, что репка была не натуральной, а силиконовой, конечно, мало вероятный вариант, зато современный и модный.
- И последний вариант – дед жил в обычной деревне, в глуши, питался тем, что под руку попадется, а чаще всего попадались глюкогенные грибы.

Теперь о том, как тяжело приходилось деду в жизни – исходя из того, что он не пошел звать соседей на помощь, жил он нелюдимом. А кто его окружал? Бабка, внучка, Жучка, Мурка, Мышка-Норушка. Одни бабы и ни одного мужика. Остается только вздохнуть – бедный дед. И выпить не с кем, по душам поболтать не с кем, тут никуда не деться – любой бы на грибы подсел.
Да и вообще, судя по всему, деду пришлось пережить какую-то трагедию, ведь их с бабкой дети, будут для них сыновьями и дочерями, а почти во всех русских сказках, у деда с бабкой живут только внучки. Что же за эпидемия такая прошла, что целое поколение детей куда-то пропало?
Недавно вычитал где-то, что в России на одного здорового мужчину приходится 4,5 женщины, да и как в песне поется « на 10 девчонок по статистике 9 ребят.» Так вот откуда пошел этот демографический нонсенс! В какой-то момент нашей истории, оказывается, на все женское население остались либо Иваны-дураки, либо старые деды. Выбор не большой, а что делать? Вот во всех сказках и искали цари – за кого бы дочь выдать. И приходилось отдавать за дураков, деды-то по возрасту не подходят.
Далее все пытаются вытащить репку из земли. Насколько мне известно, проще было бы обкопать репку со всех сторон, убрать землю сверху, а уж потом выдергивать, но русское упрямство такого простого решения не допустит.
То, что дед зовет бабку и внучку, - это еще понятно, но потом они начинают звать животных, и те, действительно, приходят и тянут! Ну, собака, может, привычная, ездовая, не впервые тянуть, но вот кошка и тем-более мышь… К тому же какой интерес животным от этой репки? Есть-то, они ее не будут! Я могу предположить, что Мурка просто хотела развести мышь, выманить ее из норки, а потом съесть, но что заставило ее впрягаться в репку – не понимаю. Вывод только один – перед тем, как тянуть репку дед, озлобленный жизнью в женском коллективе, опечаленный доказанным выше кризисом, наглотавшись грибов, недели две не кормил всю свою живность, включая мышь, а потом заставил их работать. И помогла им не взаимопомощь, не взаимовыручка, как могло показаться, а то, что единственная сообразительная в этой компании мышь, все-таки обкопала репку, и потом тащить было значительно легче!

Курочка - ряба и золотое яичко.
Дед продал репку, на полученные деньги купил курицу – несушку. В принципе, его действия понятны – репку быстро съедят, а курица будет нестись, можно будет наладить какое-то собственное производство, построить свою маленькую птицеферму, в общем, стать бизнесменом. Замечу, судя по всему, живность так и не покормили.
Но все планы нарушил небольшой факт – курица не неслась. Сейчас каждый ребенок знает, что курице для этого нужен петух. Долго ждали дед с бабкой, когда, наконец – то, появятся первые яйца. А потом кто-то, видно, все-таки подсказал деду, что для этого нужен петух, на крайний случай, кто-то мужского пола. Что дальше произошло – я промолчу, ведь единственной особью мужского пола там был сам дед.
Посмотрела – посмотрела курица на такое житье-бытье и смилостивилась – снесла золотое яйцо, думала, дед пойдет, продаст, срубит кучу «бабла». Не тут-то было! Вся семья так оголодала, что им было наплевать на драгоценный состав яйца, они хотели есть! Поэтому и собрались быстрее раскалывать яйцо!
О том, почему яйцо получилось золотым, я подробно останавливаться не буду – скорей всего, сказались те же факторы, по которым и репка выросла огромной. Поэтому перейду к битве с яйцом!
Итак, голодные жители дома пытаются расколоть яйцо, чтобы поесть. Это деду все-равно, он грибами привык питаться, а остальные ведь голодали, - то репку, ждали, которую так и не попробовали, потом ждали яйцо. И какая разница из чего оно? Главное-то, что внутри есть белок и желток!
Так вот! Все кому не лень пытались его расколоть! Даже оголодавшие Жучка и Мурка пару раз приложились. Ничего не помогло. А тут мимо пробегала мышка, довольная такая, единственная сытая в этом доме, хвостиком помахивает. А сытой она была потому что, как было доказано в репке, она - единственная кто проявляла хоть маленькую толику сообразительности.
И вот мышка случайно задевает яичко, оно падает на пол и разбивается. Вспомните сказку – плачет бабка, плачет дед… А почему остальные не плачут, они ведь тоже голодны, как волки? А я скажу почему – они желток с пола слизывают!
Все!
Включая внучку!
Кроме того, судя по тому, сколько существ било яйцо до мыши, и то, с какой легкостью и безмятежностью она его разбила, мне кажется, что это все же была не мышь, а бобер.
Бедная курица! Посмотрела на весь происходящий ужас, и смилостивилась! Хватит, говорит, реветь! Что такое золото, вы, судя по всему, не знаете. А ведь то яйцо было поистине произведением искусства! Высшей пробы! Сам Фаберже бы позавидовал! А вы его целый день кололи! Да о такой курице, как я, все алхимики мира мечтают! Хватит, буду нестись обычными яйцами! Если дед, конечно, поможет. А лучше, купите мне, наконец-то, петуха! Дед уже старый и не симпатичный.
Кстати, обратите внимание, что ни в одной сказке не указано, как звали внучку… Смею предположить, что те, кто пересказывал эти сказки детям, просто не смели употреблять ее имя. Я просмотрел старые славянские женские имена, и единственное, подходящее под эти характеристики, - Парашка. Поэтому, в дальнейшем, я буду употреблять именно это имя.


Колобок.
Начинается сказка с очень уж страшного события! Почему? Дед с бабкой скучают в одиночестве. Куда делись внучка Парашка, Жучка, Мурка и даже мышка? Давайте предположим не самое страшное – действие репки происходит позже – тогда, кому же являются наши жители дедушкой и бабушкой? И откуда у них потом появиться внучка? Не логично! Поэтому приходится предполагать, что все умерли от голода! Другого варианта я не вижу. Поэтому и сказал, что сказка начинается со страшного события.
Кушать хочется! Вот и говорит дед бабке, мол, поскреби по сусекам, приготовь нам колобок. Я не знаю, где находятся сусеки, могу только предположить, что единственную муку бабка могла найти только в норке у мышки. Как мы увидели в предыдущих сказках, мышка была единственная довольна жизнью, бегала веселая, хвостиком помахивая, соображала хорошо, а посему, наверняка, где-то имела заначки. Вот и нашла бабка эти заначки.
Приготовила колобка. Поставила на подоконник остывать. Дальнейшее мы видим, наверное, глазами деда, который, пока ожидал бабку с колобком, снова наелся своих грибов. Колобок неожиданно оживает и не просто скатывается с подоконника, а сваливает в лес. В этот день дед, наверное, с грибами переборщил. Есть и вторая версия – дед съел колобка, голодали ведь они давно, а сказку о походе колобка в лес и дальнейшие его приключения там, рассказывает бабке. И не такие сказки расскажешь, если потребуется.
По его словам, колобок, мало того, что катился по лесу, он еще и песенку напевал. Более того, его еще и все животные понимали! И съела колобка лиса, нагло обманув и заставив запрыгнуть к ней на нос. Кстати, как колобок прыгал, хотел бы я посмотреть. Для того, чтобы оторваться от поверхности земли круглому предмету, по всем законам физики, медведь должен был выдать колобку хорошего пенделя.
Давайте поразмыслим логично, куда же на самом деле подевался колобок?
Первая версия – его съел дед и рассказал бабке эту сказку, за которую мог бы смело номинироваться на Нобелевскую премию в области литературы.
Вторая версия – дед наелся грибов и увидел убежавшего колобка. Что же было на самом деле? Дед действительно видел падающий с подоконника колобок! Это мышка, уже опытная в таких делах, услышав разговор бабки и деда о колобке, разработала гениальный план. Она каким – то образом указала бабке на свои заначки – сусеки, дождалась готовности колобка, а потом – дело техники. Мимо пробегала, хвостиком махнула, колобок – вниз, там она его и съела. А потом бабка, наверняка, не поверив деду, естественно, нигде колобка найти не смогла. И самым хитрым в этой сказке стали ни лиса, ни колобок, ни дед – а именно мышь! И мораль сказки – иногда можно пожертвовать малым, чтобы получить что-то намного большее!

Сорока-Белобока.
Сорока - мать-героиня, потому что воспитывает без мужа целых пятерых детей. Живет в многокомнатном гнезде, т.к. наверняка свой материнский сертификат в 250 тысяч давно получила. Да и живут, в целом, не так уж плохо, судя по тому, что питаются не червячками и гусеницами, а варят себе кашу, причем зерно для каши покупное, ведь никто из детей в поле не работал. В чем же причина такого богатства? А в том, что она нещадно эксплуатирует своих детей сельскохозяйственным трудом! Они и дрова кому-то колют, и воду из колодца всему лесу таскают, и печь топят, причем у меня подозрение, что Мартеновскую, а ведь им еще наверняка нет 18 лет. Весь день вкалывают, как проклятые, а мать за целый день только кастрюлю каши и сварила. И самое ужасное в этом то, что всех отказавшихся работать, она беспощадно морит голодом! Никакие законы о труде не соблюдаются. Это же самое натуральное рабство! И рабами служат родные дети…
Какая же здесь мораль? Ужасная! Мол, эксплуатируйте детей, как хотите, морите их голодом, заставляйте работать от рассвета до заката и т.д. Блин, садистская считалочка, хотя имеет и свои положительные стороны – можно детей запугивать маленьких, мол, видишь, как люди живут, радуйся, что у нас дела лучше!

Царевна- лягушка.
Жил – был царь. Было у него три сына. Старший, средний и Иван-дурак. Это их зовут так. А у Ивана – двойное имя, на западный манер, есть же Анны-Марии, Жак-Ивы, Жан-Поли и т.д., папаша по молодости над ним так пошутил. Вот стало царю скучно, думает, как бы позабавиться. Надо сыновей поженить! Вот так придумал забаву! И плевать он хотел, что у сыновей невесты есть, идите, говорит, стрелы в поле пускайте. Можно было бы, конечно, в соседних царствах невест найти царской крови, но разве это прикольно? Нет! А вдруг стрела у кого-то из сыновей на бабку старую укажет, или уродину страшную, или что-нибудь еще угарней? Вот и позабавимся всем царством. Расчет, конечно, верен, по статистике, не могут три стрелы из трех оказаться удачными.
Вывел он сыновей в чистое поле, глаза завязал, раскрутил вокруг своей оси, они и выстрелили.
Старший сын сразу попал в толпу зрителей, где насмерть пристрелил какую-то крестьянку и, не успев жениться, остался вдовцом.
Средний сын попал в старшего, который не успел сбежать со стрельбища. Борьба за власть, ведь, актуальна во все времена. По закону отца-батюшки, он должен был жениться на брате, который к тому времени уже был вдовцом, а так, как старший сын погиб, средний стал не только наследником престола, но и дважды вдовцом. Блин, мексиканский сериал целый развернулся.
А дурак – он и есть дурак! Вместо того, чтобы стрелять в среднего брата, и становиться единственным наследником престола и трижды вдовцом, он шмальнул в болото. Отец уже итак изрядно позабавился над старшими сыновьями, но сына все же отпустил.
Приходит Иван на болото, а там его стрелу лягушка дожевывает. Камыши ей, видите ли, надоели, а тут палка какая-то прилетела из бамбука. Ивану бы забрать стрелу, в деревне отыскать более-менее симпатичную девчонку и бежать к отцу, но нет! Он лягушку под мышку и домой! Отец как в воду глядел, когда ему второе имя – дурак подбирал.
А дома отец, вдоволь насмеявшись над старшими сыновьями, ждет младшего. Думает, хоть у этого все получится. Уж сообразит как-нибудь невесту привезти. Не тут-то было – не сообразил! Притащился с лягушкой! Вот уж, действительно, позабавил все царство. Громче всех отец хохотал – никак он не ожидал, что все три сына так лопухнуться. Как говорится, если уж начал прикалываться, то стой до конца! Приказал он в этот же день свадьбу играть. Всё царство собралось посмеяться. Во время пира, не смолкали крики « Горько! » и только Ивану было, действительно, горько, остальные же только смеялись.
Многим известно, что была в те времена традиция – после первой брачной ночи из покоев молодоженов выносили простыню, которая должна была свидетельствовать о том, что до свадьбы молодая была девственницей. Так вот, обычно, на этой церемонии присутствовало очень мало народу – все с утра мучались с головной болью, но только не в этот раз… Все царство собралось рано утром у опочивальни. А оттуда вышли Иван-дурак и его жена – молодая девушка, неземной красоты. Прямо, пятый элемент, судя по описаниям!
Как потом они рассказали, ее злая волшебница заколдовала и т.д. и т.п.
Я в сказки мало верю, потому изложу две версии произошедшего – фантастическую и реалистическую. Первая – реалистическая : Кто-то догадался подменить невесту. Судя по всему, не отец, ему бы было по приколу и с утра на простыню посмотреть. И не Иван – он бы точно не догадался. Предположим, средний брат, он, судя по сказке, был хоть немного сообразительным.
Теперь фантастическая : В ту ночь было полнолуние, и лягушка оказалась обычным примитивным оборотнем, только превращалась она не в волка, а в лягушку. Это подтверждается, в частности, такими сказками, как « Сказка о царе Салтане » , где оборотнем была лебедь и « Аленький цветочек » , где оборотень был уже более современным, по понятиям нашего мировоззрения. То, что эти оборотни меняли внешность от лягушки до волка, тоже легко объяснить – эволюция. Смотрите: Русалка – рыба, лягушка – земноводное, Лебедь – птица, а волк – млекопитающее. Всё так, как и предрекал старик Дарвин. Вот такая сказочка с научной подоплекой. Какая мораль этой сказки? А их две! Первая – дуракам везет, вторая – в России две беды и одна из них – дураки. Вторую беду мы рассмотрим на былинных сказках, где наши богатыри всегда выходили на распутье, где посередине дороги валялся огромный камень с надписями.

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях.
Предисловие :
царь уехал воевать, а через девять месяцев жена рожает ему дочь. Как приехал царь – царица скончалась. Причем, если кто читал внимательно, умерла она «от восхищения»! Вот уж не знаю, от какого.
Сказка:
Царь через год находит новую жену, красавицу, правда, опять же, для внимательных, периодически, была у нее ломка: « Но зато горда, ЛОМЛИВА , своенравна и ревнива». Кроме того, это подтверждает и тот факт, что иногда новая царица разговаривала с зеркалом. И все бы ничего, если б зеркало ей не отвечало и не показывало цветных картинок ( в простонародии – глюков ), поэтому, можно смело предположить, что ширялась царица частенько. А вспомните, что она спрашивала у зеркала? « Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Встречаются, конечно, такие люди, по-моему, Майкл Джексон до сих пор спрашивает у зеркала, самый ли белый он негр, или есть кто белее? А Эминем, например, наоборот…
Тем временем, дочь царя подросла, красавицей стала, нашла жениха, и дело даже шло к свадьбе, если бы не одно « НО ». Собираясь на девичник, мачеха, как всегда, ширнулась, и пошла, болтать с зеркалом. То ли с дозой она переборщила, то ли накрыла рановато, но что-то они с зеркалом не поделили. Мачеха решила отыграться на падчерице, позвала служанку и велела отвести невесту в лес.
А теперь снова читайте текст внимательно – Во время девичника, какая – то служанка отзывает невесту прогуляться по лесу, та с удовольствием идет. Не просто прогуляться, а служанка ее « В такую даль свела, что царевна догадалась». Это они, напомню, во время девичника, вместо того, чтобы вызывать мужской стриптиз, квасить самогонку и отрываться по полной, шлепают по лесу километров 10-15, и только тогда, до царевны дошло, что что-то не так!
Ну, да ладно. В общих чертах, пошла она по лесу, вышла к какому-то терему, и спать завалилась. Вдруг, откуда не возьмись, приходят семь богатырей. Спрашивают, мол, кого тут еще принесло?
Далее снова строго по тексту: « И царица к ним сошла, честь хозяям отдала.». И это до свадьбы-то! Страшный грех, между прочим, в то время!
Далее они оставили ее жить у себя, а она и не очень-то хотела обратно. От семи-то богатырей бежать к своему жениху. Не верите? Читайте: « День за днем идет, мелькая, а царевна молодая всё в лесу, не скучно ей, у семи богатырей! ». Еще бы ей скучно было!
Но это еще ничего. Каждое утро богатыри уезжают в лес: погулять , поохотиться, а вот строго по тексту я бы не рекомендовал детям читать. Во-первых, они едут «чтоб Башку с широких плеч у татарина отсечь », а еще говорят, по телевизору ужасы показывают, но и это цветочки, ведь, кроме того, они выезжают, далее читаю, как у Пушкина: « руку правую потешить »! И скажите мне, как такое можно детям читать? Так и хочется воскликнуть : « Ай, да Пушкин, ай, да сучий сын! ».
Ладно, проехали. Кстати, все семеро к ней и свататься ходили, но она отказала, мол, всех семерых я вас люблю, но я чужая невеста, извините. Вот они и ходили в лес.
В это время, царица снова ширнулась и полезла с расспросами к зеркалу, а то на нее обиделось и говорит, жива еще царевна, в лесу она. Царица прошмонала весь лес и, таки, выследила ее. Отправила к ней монашку, отравить конкурентку.
В принципе, так все и получилось. Но самое интересное, это то, как она отравила – яблоком! Вот уж действительно, история ничему не учит! Вспомните, на что купилась Ева в раю? На яблоко. Так что, не с цветами и шампанским надо на свидания ходить, а с яблоками, очень уж женщины на них падкие.
А в это время богатыри пришли « с молодецкого разбоя ». Они, оказывается, еще и грабить в лесу кого-то измудрялись. Хотели они похоронить ее, да раздумали почему-то, положили в хрустальный гроб и спрятали в пещеру.
На самом деле, на мой взгляд, в яблоке был не яд, а снотворное, только богатыри ее уже в гроб положили, перекрыв подачу кислорода, соответственно, царевна впала в летаргический сон.
У жениха же, в то время крышу окончательно снесло, он то с солнцем поговорит, то с месяцем, то с ветром. В общем, лучше бы кололся, царица, к примеру, только с зеркалом разговаривала. Ну, вот, наговорился он с ветром, и поскакал за ним, случайно выехал на пещеру, где царевна лежит. Со всей силы долбанул по гробу, тот раскололся, пошел доступ кислорода, и царевна проснулась. Даже целовать не пришлось.
В это время, царица, в который раз ширнувшись, полезла потрещать с зеркалом. Зеркало ей и рассказало про царевну. А дальше снова читаем по тексту: « В двери прямо побежала и царевну повстречала. Тут ее тоска взяла и царица умерла. » Странные какие-то смерти – то от восхищения, то от тоски. Попытались « по-человечески » убить - отравить – не получилось. Насколько мне известно, от тоски не умирают, а причина смерти ясна и понятна – передозировка.
Какая-же мораль у сказки?
Первый: Наркотики – это зло!
Второй: Любовь всегда побеждает зло!
Вывод: Лечите наркоманов любовью!
Информация