Некрофил

Автор: Texter | Посмотров: 1825 | Категория: Страшные рассказы

0
Телесериал
НЕКРОФИЛ
1
Большой бараний рог протрубил первые аккорды Бессмертной (да простят меня меломаны!) симфонии...
Некрофил спустился во мрак пирамиды и сыграл сеанс одновременной игры в шахматы с десятком? Нет, с двумя десятками мумий. Все мумии вели себя прилично и молча соглашались на ничью. И только тот, который Тутанхамон, изрядно всем надоел – то ферзевый гамбит покажет, то сицилианскую защиту устроит. "Ты что сюда пришёл – в шахматы играть?" – удивился некрофил и выбросил фараона в пропасть. Фараон летел сосредоточенным видом и обдумывал ход конём на королевском фланге.
На шум из подсобки выбежала уборщица тётя Клава и на чистом английском стала возмущаться: "Ты почто мусоришь, чёрт лысый? Я не нанималась за каждым лысым убирать?". "А ну, давай работай!" - приказал некрофил и выбросил тётю Клаву в пропасть. Уборщица привыкла отвечать грубостью на грубость, но ускорение свободного падения помешало ей дотянуться. G= 9,8 (м/с2) – отметил про себя некрофил и записал в блокнот...

2
Некрофил прошептал уборщице последнее "прости" и побежал искать фараона Тутанхамона. Разумеется, не того самозванца, которого выбросил в пропасть, а настоящего фараона – туповатого и слабоумного.
Ногтём мизинца некрофил сорвал крышку саркофага и радостно воскликнул: "Тутанхамончик! Дорогой!"
"Тутанхамончик" открыл правый глаз, прошептал: "Oh, this raschens!(Ох, уж эти русские!) Что за фамильярность!" и нанёс некрофилу сокрушительный удар в челюсть.
Некрофил долго летал по мемориалу, изобретая чудеса акробатики и рикошета. После мягкой посадки он заблудился и долго не мог найти: себя, выход из мавзолея и – "Тутанхамончика". К несчастью, первым он нашёл последнего... и тот повторил свой беспощадный удар...

3
Проломив последнюю кирпичную кладку, некрофил не стал торопиться и проверил себя, как проверяют микрофон: "Лас-два, лас-два, плоба, плоба!" С дикцией определённо, что-то произошло, но что именно – некрофил не мог понять. Одно было ясно совершенно отчётливо - он обознался!
Некрофил с трудом приподнялся и огляделся вокруг. "Жив, курилка!" – радостно воскликнул "Тутанхамончик", занявший привычное место в саркофаге. Некрофил молча захлопнул крышку; несмотря на протесты, забил по периметру гвоздями и обмотал результат тремя слоями изоленты. "Эй, ты чего туда забрался?" – некрофил постучал костяшкой по саркофагу. "Мне и здесь хорошо!" – должен был ответить фараон, но не успел. "А ну вылезай сейчас же!" – потребовал некрофил и выбросил саркофаг с фараоном в пропасть.

4
Прошло 53647284756879687968 лет, как некрофил вошёл в клетку с надписью: "Осторожно! Нефертити!" Он с трудом расставлял шахматные фигуры, вырывая их из рук туповатой (а значит настоящей) мумии царевны Нефертити. Царевна кривлялась и глупо хихикала. "Ах, что за прелесть эти глазки" – восхищенно подумал некрофил и властной рукой (да простят меня дрозофилы!) обнял египтянки стан. "Эх! Играть - так играть!" – сказала Нефертити и сняла противогаз.
Некрофил дёрнулся в конвульсиях и чуть не свихнулся. Он набрался мужества и ещё раз заглянул в бездонные глаза мумии. Не знаю, чего он там увидел, но он опять чуть не свихнулся и застыл парализованный, без перерыва на обед два с половиной? Нет!, три с половиной часа! Проклиная тот день и тот час, некрофил сосредоточился на главном и, стараясь не оглядываться, выполз на просторы вселенной...

5
Мумия царевны Нефертити вернула противогаз на прежнее место и возмутилась до глубины души: "Что? Меня – отвергли? И кто? Ха-ха! О, боже мой! Хо-хо! Когда подумаю – кого вы предпочли! Хе-хе! Зачем меня надеждой завлекли? Хы-хы!" И т.д. и т.п. (да простят меня библиофилы)
Царевна зарыдала было крокодильими слезами, но быстро успокоилась и воскликнула, мстительно сверкая окулярами противогаза: "Вы все за это ответите! Все! И ты, монстр!" – подбежала Нефертити к мумии крокодила Стёпы и укусила его за ухо. Крокодил Стёпа спросонок ойкнул, пукнул и воровато огляделся по сторонам. "И ты, Брут!" – воскликнула Нефертити, схватила Стёпу за хвост и выбросила в пропасть. Крокодил молча летел и в десятый раз перечитывал статью академика Мокрицы: "Работа вестибулярного аппарата в условиях невесомости".

6
Преодолев многочисленные лабиринты, сплошь уставленные кривыми зеркалами, мумия царевны Нефертити нашла себе подходящую пару в лице усохшей мумии спившегося бегемота Васи. Там, в Древнем Египте, бегемотов называли исключительно Васями и никак иначе.
С нежностью поглядывая друг на друга, они терпеливо и методично искали тёпленькое местечко, где бы могли без помех отдаться безумной шахматной страсти. И – о чудо! Они нашли такое местечко! Оно представляло собой большой просторный зал, над которым русскими печатными буквами по слогам была высвечена надпись:
КРЕ - МА - ТО - РИЙ
Лишь только влюблённая пара успела расставить шахматные фигуры, как некрофил открыл заслонку и поджёг газовые горелки... Через месяц всё было кончено. Некрофил подождал, на всякий случай, ещё пол-часа и пошёл к парикмахеру – постригаться. Такая у него была привычка! А в столовку он ходил обедать.

7
"Что вы со мной сделали?" – кричал некрофил, бегая вокруг парикмахера, словно вокруг центра солнечной системы. "На кого я стал похож? – кричал некрофил, – я же теперь – душегуб! Грязный неумытый поросёнок! У! Я страшнее трубочиста! Ю! У меня на шее вакса! У меня под носом клякса! Ё! Убейте меня!"
Вокруг некрофила словно астероиды, носились делегаты Первого Шахматного Конгресса Очень Умных Мумий (сокращённо ПШКОУМ). Делегаты кружились вокруг некрофила и выкрикивали в его адрес страшные ругательства: "Конгломерат! Антрацит! Коэффициент!" "Убейте меня! – кричал безутешный некрофил – бросьте меня крокодилам!" "Зачем ты нам нужен?" – грязно думали крокодилы и старались из толпы не высовываться.
И тут в центр выбежала мумия царевна Нефертити. Разумеется, не первая, а вторая. У неё на пятке даже номерок висел с цифрой "25". Там, в Древнем Египте, этих Нефертитей было как котов несъеденных. И у каждой – своё лицо, свои причуды, свой номер противогаза.
И сказала Нефертити вторая, качаясь под дуновением сквозняка: "Чтобы небо упало на землю, и все воркинайсы протрезвели – некрофил должен сыграть со мной партию в шахматы!" Некрофил посмотрел на Нефертити, и его стошнило. Царевна оскорбилась, вынула из кармана "вольксваген" (пистолет такой) и застрелилась. Все облегчённо вздохнули и выбросились в пропасть.

8
Некрофил проснулся рано утром в колхозном ряду. Вокруг мирно стояли овечки и задумчиво жевали банановые кожурки, покрывающие всю землю до линии горизонта. Некрофил обхватил голову руками и стал по-бабьи причитать, качаясь в разные стороны: "Боже мой! Надо меньше пить! Боже ж мой! Надо меньше пить! Надо меньше пить, боже мой!"
Боже мой взял кувалду, прибил некрофила и строго сказал: "Не богохульствуй!" Потом, боже мой замахнулся на автора сценария. Автор сценария в детстве занимался лёгкой атлетикой и поэтому размечтался убежать. Но – на восьмом километре (да простят меня меломаны!) его собаки догнали, какие-то люди связали и на расстрел повели.
В общем, всё нормально, все погибли. "Стоп, мотор! Снято!" – прокричал в мегафон режиссёр и получил кувалдой по голове.
Ручка ещё какое-то время писала, но кто-то зажал её в тисках и раздавил вот так: Хрррясь!

К О Н Е Ц Ф И Л Ь М А

Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А И И С П О Л Н И Т Е Л И:

Бараний рог………………………………………. Козлиный рог
Некрофил ……………………………………….. некрофил
Тутанхамон шахматист…………………….. гроссмейстер Буль
Тутанхамон боксёр…………………………. мастер спорта Буль
1-я Нефертити………………………………. противогаз №3
2-я Нефертити……………………………….. противогаз №4
Массовка ………………………………………палата №6
Крокодил Стёпа…………………………………. бегемот Вася
Бегемот Вася………………………………… крокодил Стёпа
Информация