Некрофил

Автор: Texter | Посмотров: 687 | Категория: Страшные рассказы

0
Телесериал
НЕКРОФИЛ
1
Большой бараний рог протрубил первые аккорды Бессмертной (да простят меня меломаны!) симфонии...
Некрофил спустился во мрак пирамиды и сыграл сеанс одновременной игры в шахматы с десятком? Нет, с двумя десятками мумий. Все мумии вели себя прилично и молча соглашались на ничью. И только тот, который Тутанхамон, изрядно всем надоел – то ферзевый гамбит покажет, то сицилианскую защиту устроит. "Ты что сюда пришёл – в шахматы играть?" – удивился некрофил и выбросил фараона в пропасть. Фараон летел сосредоточенным видом и обдумывал ход конём на королевском фланге.
На шум из подсобки выбежала уборщица тётя Клава и на чистом английском стала возмущаться: "Ты почто мусоришь, чёрт лысый? Я не нанималась за каждым лысым убирать?". "А ну, давай работай!" - приказал некрофил и выбросил тётю Клаву в пропасть. Уборщица привыкла отвечать грубостью на грубость, но ускорение свободного падения помешало ей дотянуться. G= 9,8 (м/с2) – отметил про себя некрофил и записал в блокнот...

2
Некрофил прошептал уборщице последнее "прости" и побежал искать фараона Тутанхамона. Разумеется, не того самозванца, которого выбросил в пропасть, а настоящего фараона – туповатого и слабоумного.
Ногтём мизинца некрофил сорвал крышку саркофага и радостно воскликнул: "Тутанхамончик! Дорогой!"
"Тутанхамончик" открыл правый глаз, прошептал: "Oh, this raschens!(Ох, уж эти русские!) Что за фамильярность!" и нанёс некрофилу сокрушительный удар в челюсть.
Некрофил долго летал по мемориалу, изобретая чудеса акробатики и рикошета. После мягкой посадки он заблудился и долго не мог найти: себя, выход из мавзолея и – "Тутанхамончика". К несчастью, первым он нашёл последнего... и тот повторил свой беспощадный удар...

3
Проломив последнюю кирпичную кладку, некрофил не стал торопиться и проверил себя, как проверяют микрофон: "Лас-два, лас-два, плоба, плоба!" С дикцией определённо, что-то произошло, но что именно – некрофил не мог понять. Одно было ясно совершенно отчётливо - он обознался!
Некрофил с трудом приподнялся и огляделся вокруг. "Жив, курилка!" – радостно воскликнул "Тутанхамончик", занявший привычное место в саркофаге. Некрофил молча захлопнул крышку; несмотря на протесты, забил по периметру гвоздями и обмотал результат тремя слоями изоленты. "Эй, ты чего туда забрался?" – некрофил постучал костяшкой по саркофагу. "Мне и здесь хорошо!" – должен был ответить фараон, но не успел. "А ну вылезай сейчас же!" – потребовал некрофил и выбросил саркофаг с фараоном в пропасть.

4
Прошло 53647284756879687968 лет, как некрофил вошёл в клетку с надписью: "Осторожно! Нефертити!" Он с трудом расставлял шахматные фигуры, вырывая их из рук туповатой (а значит настоящей) мумии царевны Нефертити. Царевна кривлялась и глупо хихикала. "Ах, что за прелесть эти глазки" – восхищенно подумал некрофил и властной рукой (да простят меня дрозофилы!) обнял египтянки стан. "Эх! Играть - так играть!" – сказала Нефертити и сняла противогаз.
Некрофил дёрнулся в конвульсиях и чуть не свихнулся. Он набрался мужества и ещё раз заглянул в бездонные глаза мумии. Не знаю, чего он там увидел, но он опять чуть не свихнулся и застыл парализованный, без перерыва на обед два с половиной? Нет!, три с половиной часа! Проклиная тот день и тот час, некрофил сосредоточился на главном и, стараясь не оглядываться, выполз на просторы вселенной...

5
Мумия царевны Нефертити вернула противогаз на прежнее место и возмутилась до глубины души: "Что? Меня – отвергли? И кто? Ха-ха! О, боже мой! Хо-хо! Когда подумаю – кого вы предпочли! Хе-хе! Зачем меня надеждой завлекли? Хы-хы!" И т.д. и т.п. (да простят меня библиофилы)
Царевна зарыдала было крокодильими слезами, но быстро успокоилась и воскликнула, мстительно сверкая окулярами противогаза: "Вы все за это ответите! Все! И ты, монстр!" – подбежала Нефертити к мумии крокодила Стёпы и укусила его за ухо. Крокодил Стёпа спросонок ойкнул, пукнул и воровато огляделся по сторонам. "И ты, Брут!" – воскликнула Нефертити, схватила Стёпу за хвост и выбросила в пропасть. Крокодил молча летел и в десятый раз перечитывал статью академика Мокрицы: "Работа вестибулярного аппарата в условиях невесомости".

6
Преодолев многочисленные лабиринты, сплошь уставленные кривыми зеркалами, мумия царевны Нефертити нашла себе подходящую пару в лице усохшей мумии спившегося бегемота Васи. Там, в Древнем Египте, бегемотов называли исключительно Васями и никак иначе.
С нежностью поглядывая друг на друга, они терпеливо и методично искали тёпленькое местечко, где бы могли без помех отдаться безумной шахматной страсти. И – о чудо! Они нашли такое местечко! Оно представляло собой большой просторный зал, над которым русскими печатными буквами по слогам была высвечена надпись:
КРЕ - МА - ТО - РИЙ
Лишь только влюблённая пара успела расставить шахматные фигуры, как некрофил открыл заслонку и поджёг газовые горелки... Через месяц всё было кончено. Некрофил подождал, на всякий случай, ещё пол-часа и пошёл к парикмахеру – постригаться. Такая у него была привычка! А в столовку он ходил обедать.

7
"Что вы со мной сделали?" – кричал некрофил, бегая вокруг парикмахера, словно вокруг центра солнечной системы. "На кого я стал похож? – кричал некрофил, – я же теперь – душегуб! Грязный неумытый поросёнок! У! Я страшнее трубочиста! Ю! У меня на шее вакса! У меня под носом клякса! Ё! Убейте меня!"
Вокруг некрофила словно астероиды, носились делегаты Первого Шахматного Конгресса Очень Умных Мумий (сокращённо ПШКОУМ). Делегаты кружились вокруг некрофила и выкрикивали в его адрес страшные ругательства: "Конгломерат! Антрацит! Коэффициент!" "Убейте меня! – кричал безутешный некрофил – бросьте меня крокодилам!" "Зачем ты нам нужен?" – грязно думали крокодилы и старались из толпы не высовываться.
И тут в центр выбежала мумия царевна Нефертити. Разумеется, не первая, а вторая. У неё на пятке даже номерок висел с цифрой "25". Там, в Древнем Египте, этих Нефертитей было как котов несъеденных. И у каждой – своё лицо, свои причуды, свой номер противогаза.
И сказала Нефертити вторая, качаясь под дуновением сквозняка: "Чтобы небо упало на землю, и все воркинайсы протрезвели – некрофил должен сыграть со мной партию в шахматы!" Некрофил посмотрел на Нефертити, и его стошнило. Царевна оскорбилась, вынула из кармана "вольксваген" (пистолет такой) и застрелилась. Все облегчённо вздохнули и выбросились в пропасть.

8
Некрофил проснулся рано утром в колхозном ряду. Вокруг мирно стояли овечки и задумчиво жевали банановые кожурки, покрывающие всю землю до линии горизонта. Некрофил обхватил голову руками и стал по-бабьи причитать, качаясь в разные стороны: "Боже мой! Надо меньше пить! Боже ж мой! Надо меньше пить! Надо меньше пить, боже мой!"
Боже мой взял кувалду, прибил некрофила и строго сказал: "Не богохульствуй!" Потом, боже мой замахнулся на автора сценария. Автор сценария в детстве занимался лёгкой атлетикой и поэтому размечтался убежать. Но – на восьмом километре (да простят меня меломаны!) его собаки догнали, какие-то люди связали и на расстрел повели.
В общем, всё нормально, все погибли. "Стоп, мотор! Снято!" – прокричал в мегафон режиссёр и получил кувалдой по голове.
Ручка ещё какое-то время писала, но кто-то зажал её в тисках и раздавил вот так: Хрррясь!

К О Н Е Ц Ф И Л Ь М А

Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А И И С П О Л Н И Т Е Л И:

Бараний рог………………………………………. Козлиный рог
Некрофил ……………………………………….. некрофил
Тутанхамон шахматист…………………….. гроссмейстер Буль
Тутанхамон боксёр…………………………. мастер спорта Буль
1-я Нефертити………………………………. противогаз №3
2-я Нефертити……………………………….. противогаз №4
Массовка ………………………………………палата №6
Крокодил Стёпа…………………………………. бегемот Вася
Бегемот Вася………………………………… крокодил Стёпа
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.