Анекдоты про секс

Автор: Lex | Посмотров: 350 | Категория: Эротические рассказы » Юмористические

1
Анекдоты про секс


***
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

***
Решил Василий Иваныч женится, подзывает Петьке и говорит:
-Петька, найди мне жену, но только, чтобы она была девственницей, а то бляди надоели.

Ну, значит пришли они в деревню, построили всех баб и Петька говорит:
-Так, кто блядь, шаг вперед.

Все вышли, а одна осталась на месте, ну Петька и забрал с собой.
Подходит после первой брачной ночи к Василию Иванычу и говорит:
-Ну как?
Василий Иваныч отвечает:
-Ну что я тебе могу сказать, такая же блядь только глухая...

***
Приходит муж домой.Жена быстро прячет любовника в шкаф и неуспев одеться открывает мужу дверь.
Муж:
-Дорогая, почему ты по дому голая ходишь? у тебя ведь столько платьев! Красное, желтое, зелёное, здравствуйте, фиолетовое...

***
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

***
Трахаются родители у себя в спальне тут заходят их маленькие дети(девочка и мальчик)Мама папа а что это вы делаете Родители: На паровозике катаемся. Закончали ебутся заходят к детям в комнату смотрят занимаются тем же Слышат ту-ту а мы вас на электричке догоняем:)

***
Разговор двух женщин:
-У меня безконца голова болит!
-А я без конца жить не могу!!!

***
Один друг говорит другому:
А что ты мне сделаешь если я твою жену трахну?
Он отвечает:
Нечего,мы просто квиты...

***
Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..

***
На лекции ректор говорит:отношения мужчины и женщины заканчиваются когда...
кто-то из аудитории:не заканчиваются,а кончаются.

***
Мужик захотел сексом заняться с женой пока та принимала душ у него хуй упал...
он недолго думаю хвать 2 карандаша и привязал к концу типа поддержки..
Жена ложится и начинает дико ржать" Сколько лет живу но чтобы хуй в пизду на носилках заносили впервые вижу"

***
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

***
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

***
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

***
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

***
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

***
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

***
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

***
Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице отличная погода, темнеет.
Она:
- Может, прогуляемся, в лес сходим...
Он:
- А что, здесь нельзя?

***
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

***
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

***
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

***
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Анекдоты про секс

***
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

***
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!

***
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

***
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

***
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

***
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

***
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

***
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

***
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

***
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

***
10-й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

***
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

***
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

***
- Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

***
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? – спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

***
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…

Анекдоты про секс

***
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

***
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!…
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!…

***
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке…
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так – ложимся мы в постель, и жена мне говорит – что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил…
Корреспондент: – … путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

***
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» уже на пятнадцати языках.

***
Мужчина как ребёнок! А женщина для него – как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

***
Женщина занимается сексом с любовником, вдруг вбегает муж с выпученными
глазами и орет:
- Вы что тут делаете????????!!!!!!!!!!!
Жена, томно переводя взгляд на любовника:
- Ну вот видишь, я же говорила, что он дурак!

***
100 еЖИКОВ НАКУРИЛИСЬ АНАШИ, И РЕШИЛИ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ. ПОШЕЛ ПРОЦЕС, ВСЕ
ДОВОЛЬНЫ, ПЫХТЯТ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ. ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ ВСе КРИЧИТ :
"ДАВАйте встанем в круг, ДАВАйте всанем в КРУГ!!!!!!!!"

***
-Какие ноги сороконожка закидывает на партнера во время секса?
- Хм... это зависит от позы...

***
- А я вот вчера с пользователем Виндовс 2000 переспала…
- Ну и как?
- Что как? Да в этой среде ни одна предохранялка толком не работает

***
В Советском Союзе хоть секса и не не было, но была популярна поза
"семафор". Это когда они в подъезде, он сзади, а она смотрит в окна не
идет ли кто.

***
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:
- Как будем, "паровозиком" или в классической позе?
- Давай в классической.
Занимаются в классической. Звонок в дверь - пришел муж. У женщины от
ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие.
Любовник задумчиво говорит:
- Эх, надо было "паровозиком", тогда б мы ускакали...

***
- Что общего у прыжков "банджи" и сексом с проституткой?
- И то, и другое стоит много бабок, и если рвется резина - тебе пиздец!

***
Идет лекция о сексе.

Лектор спрашивает у зала:
- Сколько вы знаете поз при половых сношениях?

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!

Лектор:
- Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?

- Одну, это когда мужчина на женщине.

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!

***
Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе.
Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да
каждый день.
Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла?
Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это
время домой пришел. С того дня и началось.
Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол.
В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала
кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал?
Он в ответ: А гном уже ушел?
Жена: Какой гном?
Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо...
Борода до колена и в твоих тапочках.

***
Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: "Как
часто?", а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно - это
значит постоянно.

***
Легли мужчина с женщиной в кровать, вроде как сексом заняться. Мужчина
начинает ласкать свою подругу, а она ему в ответ:
- фууу че так говном воняет???
Ну мужик быстрей в ванну побежал, намылился, надушился и опять
приставать, она снова ему:
- фууу опять говном каким то воняет. Мужик расстроился. На утро пришел в
врачу:
- Доктор помогите вот у меня такая проблема. Рассказал. Доктор ему
говорит:
- вот тебе самое лучшее средство!!! - хвойный шампунь, вымоешься им и
порядок, никакого запаха!!!
Ну мужик так и сделал.
Опять ложится и спрашивает у своей подруги: "Ну как"?
Она долго принюхивалась и говорит:
- Фу, воняет как будто кто то под елкой насрал.

***
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..."
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и
говорит:
"А крышку поднять или нет?"

***
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

***
Муж после секса с женой, лежит на кровати и говорит:
- Вот смотрю на тебя и думаю какая же ты все таки у меня... впрямь, как
Памела Андерсон!!!!
Жена польщенно:
- Такая же красивая?
Муж:
- Нет, такая же ПРОБЛЯДЬ...


Анекдоты про секс
<
  • Рассказов: 1157
  • Комментариев: 29
  • ICQ: 4116059
3 февраля 2011 12:57

Lex

  • Группа: Администраторы
  • Регистрация: 29.01.2009
 

lol


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.